Вообще, читаю посты и комментарии про отношения мужчин и женщин, отмечаю двойные стандарты, а также то, что мужчины в отношениях подвергаются дискриминации!
И вот вам снова история из жизни.
Лет 10–15 назад встречался с девушкой. Причём встречи носили нерегулярный характер: то неделю встречаемся, то потом месяц-другой не общаемся.
И вот как-то раз, когда уже долгое время не общались, уже ночью мне приходит от неё СМСка:
— Мне нужен секс!
Ладно, куда деваться? Собрался, поехал.
Проходит ещё какое-то время, снова долго не общались, и как-то ночью мне не спится. Подумал, чем себя занять... и отправил ей СМСку:
— Мне нужен секс!
Ответ пришёл незамедлительно:
— Охренел, что ли?
Вот это ни фига себе! То есть когда она пишет «мне нужен секс» — я бегу к ней, роняя тапки, а когда мне нужен секс — так я сразу охренел!
— Ладно, — думаю, — обратись ещё ко мне с такой просьбой. Не поеду я к тебе!
Проходит ещё сколько-то месяцев... и опять ночью СМСка от неё:
— Мне нужен секс!
— Нет, — думаю, — вконец охренела! То есть когда я ей был нужен — я приехал, когда она была мне нужна — она меня послала! И после этого ей ещё хватает наглости снова писать мне!
Вот так повозмущался я несколько минут... а потом всё равно поехал!
Автор на Пикабу: kka2012
Комментарии: pikabu.ru/link/n393JDaGMO
На африканских проектах у коллег из ЮАР массово возникала одна деликатная проблема, которая начала влиять на сроки. Никакие препараты не помогали так, как это сделала большая кастрюля борща. Дело было не только во вкусе: в их обычном рационе не хватало овощей и клетчатки.
О том, как тарелка супа спасла проект, — в материале Gauree: pikabu.ru/link/4scjuIih_T
— Брей, — я вообще-то уже собирался спать, но медсестра вошла в палату и вот протягивает мне бритвенный станок.
— Аэ...
— Всё брей, от груди до паха. Только быстро, сейчас за тобой уже приедут!
И я пошёл брить. Было не очень удобно, учитывая, что это был вообще первый в жизни раз, когда я пользовался бритвенным станком. До этого мой гладкий жизненный путь пролегал исключительно через электрические бритвы. А тут вдруг с места в карьер.
Для первого раза, считаю, я справился на крепкую четвёрку. По крайней мере, не было похоже, что операцию я начал делать себе сам, не дожидаясь доктора. И это ещё при том, что я торопился, потому что ну как же — за мной приедут, а я ещё частично волосат. Неудобно!
Это я опять приехал в Александровскую больницу, чтобы продолжить искать у себя аппендицит. В прошлый раз искали — не нашли, в этот раз решили не доверять косвенным уликам, а прям глазами через дырочку посмотреть.
Поэтому меня, свежепобритого и эротически на три четверти накрытого одеялком, отвезли на каталке в операционную, велели перелезть на стол и поёрзать на нём туда-сюда до достижения максимально операционного положения. После чего медсёстры тщательно привязали меня к столу, и мы стали ждать анестезиолога Ирину, периодически возмущённо вздыхая: «Ну где там Ирина?!»
Наконец пришла Ирина, суровая анестезирующая бабушка, настроила процесс, а мне в единственно пока ещё свободную правую руку вложили ручку, чтобы я подписал согласие на собственное временное беспамятство.
Пришлось извиняться и просить отвязать мне левую руку, потому что я левша и правой могу только крестик поставить, а крестик я пока не хочу.
Дальше я стал ждать, когда наконец начнётся анестезия, а потом... проснулся уже без единого аппендикса в организме. Экая ловкая бабушка Ирина.
В общем, теперь я в палате, и тут довольно весело. Особенно сейчас, когда спустя двое с половиной суток мне дали кашу. Каша прекрасна, хоть и непонятно, из чего она.
Ещё вчера днём в палату привезли мужика после полостной операции, ему вырезали часть кишок и поставили стому. Он сначала, когда в себя пришёл, очень удивлялся своему преобразованию из самоходного мужчины в горизонтального пациента и страдал обездвиженностью. А ночью сбежал.
Сначала колобродил весь вечер — садился, вставал, а мы уговаривали его лечь, а он снова вставал, потом бесконечно шуршал пакетами в темноте, как кот. Потом вроде бы успокоился, но где-то под утро умудрился сам одеться, обуться, сгрёб под куртку все свои трубки и пакеты и свинтил из больницы мимо охраны. А чтобы побег был более лёгким и дерзким, даже вырвал себе по пути пару катетеров, включая мочевой.
Про катетеры это мы уже сегодня узнали, когда его наконец нашли и в середине дня на скорой вернули обратно в стационар.
Даже, знаете, завидно немного. Ходишь сам еле-еле по палате после жалкой лапароскопии, а тут мужику лет шестьдесят, а он под покровом ночи уходит от погони, волоча за собой потроха. Какая экспрессия, какая жажда жизни!
Не то что нынешнее племя.
Автор на Пикабу: glebklinov
Комментарии: pikabu.ru/link/LQI9vejmwi
В 1965 году полиция приехала на обычный вызов и нашла в доме тело подростка. Никто не подозревал, что это начало самого громкого дела в британской криминалистике. В чемоданах на вокзале лежали фотографии, плёнки и записи, которые превратили бытовое убийство в охоту на детей.
О том, как искали тела и почему дело изменило протоколы полиции, — в материале ZCrime: pikabu.ru/link/ZPvILVTDRU
Пфф, детская площадка. Недавно привозил продукты в магазин, машина — 10-тонный рефрижератор, заезд узкий. Заворачиваю машину, чтобы заехать, и замечаю, что как раз на пути заезда на низеньком ограждении (около 70 см) сидят трое детей-переростков лет 14–16, втыкают в телефоны.
Включаю заднюю передачу, а как многие знают, при её включении начинает звучать громкая противная пищалка, которую не услышит разве что глухой. В зеркало вижу, что они равнодушно кинули взгляды и дальше ткнулись в телефоны.
Мееееедленно заезжаю, непрерывно смотря на них, проезжая колёсами сантиметрах в 20 от их торчащих ног. Благополучно поставил машину под рампу, выхожу, обращаюсь к ним:
Я: — А если бы на ногу наехал?
— Всё, что есть, отсудили бы и сел.
Что на это ответить, я, честно говоря, не нашёл. Полностью охамевшие личности, потерявшие берега от своей безнаказанности и недосягаемости.