Я как-то после развода искал квартиру в съём, попал на риэлторов — фотки огонь, расположение, цена — всё устраивает.
Договариваемся о просмотре. Пришёл ко времени, жду у дома. Звоню — не алё. Перезванивает, меняет номер подъезда, говорит: «Там вас сейчас мой коллега встретит».
Я подхожу к подъезду, оттуда вылетает какой-то чувак с криком: «Да <офигели>, вы <нехорошие люди>!» За ним ещё один чувачок с какими-то документами и грустным <лицом> выходит. Смотрит на меня: «А вы квартиру смотреть?»
Пока едем в лифте, говорит:
— Только, вы знаете, фото с реальностью не совпадают.
Ну, думаю, нездоровое уже. Заходим в квартиру, там ещё один парень. Здоровается, представляется собственником и спрашивает:
— А вы тоже не те фото в объявлении видели?
Я осматриваю квартиру и понимаю, что видел её, но по бюджету не проходил. Говорю об этом собственнику.
Он подумал пару секунд и говорит, что готов обсудить скидку и финальную стоимость аренды лично, но вечером, и даёт мне свой номер телефона.
Риэлтор всё это время стоит в коридоре и ждёт чего-то. Мы жмём руки с собственником, и я иду на выход. Тут просыпается риэлтор:
— Ну, давайте оформим наши комиссионные.
Собственник:
— Да вы кто вообще!?
Риэлтор:
— Ну... Я риэлтор.
Собственник:
— Ну и иди <на фиг> отсюда!
Автор на Пикабу: Brovitch
Комментарии: pikabu.ru/link/RYKq4VeLXJ
Плазмоган, зубочистка для великана или всё-таки что-то полезное? В этом выпуске — семь предметов, которые ставят в тупик даже самых любопытных. Спойлер: один из них спасает от комаров лучше любого репеллента. Смотрите пост от Polyglot: pikabu.ru/link/YLEHzOtUhs
Решив сделать ей комплимент, он сказал: «Вы очаровательны!» На что грубиянка ответила: «Не могу сказать о вас того же самого». Марк Твен улыбнулся: «А вы сделайте как я — соврите!»
Люди рассказывают, как они соперничали со своими братьями и сестрами — 1
1. Мы с моей старшей сестрой постоянно спорили, кто из нас будет выбирать, что смотреть по телевизору, пока однажды она не сорвалась и не ударила меня по лицу пультом. У меня на лице была четко видна надпись «Сделано в Китае» в виде прямоугольника.
2. Моя сестра нагадила на моё любимое полотенце с черепашками-ниндзя.
3. В детстве у меня был хомячок по кличке Честер. Он умер, когда мне было около 8 лет. Когда нам было чуть больше 20, мы с братом напились и поссорились из-за какой-то глупости.
Я выигрывала битву, поэтому мой брат в пьяном виде выкрикнул самое болезненное, что только мог придумать, в качестве последнего средства. И вот так я узнала, что это его собака съела маленького Честера.
4. Моя сестра собиралась на меня донести. Я запустила в неё туфлю на высоком каблуке и попала прямо по затылку. Потом мне пришлось её успокаивать, чтобы самой не получить самую сильную взбучку в своей жизни.
5. Мой брат три дня играл в «Монополию» со своими друзьями, и он не разрешил мне играть. Поэтому я приклеила все фишки к доске суперклеем, склеила все деньги вместе, а потом, для верности, приклеила его любимые ботинки к полу суперклеем.
6. Ответить на телефонный звонок было «обязанностью» моей старшей сестры, но однажды, когда я захотела это сделать, она набросилась на меня, вырвала телефон из моих рук, пнула меня в грудь, ударила головой об стену в углу, и мне наложили швы... в мой десятый день рождения.
7. Моя сестра спросила, могу ли я разбить яйцо одной рукой, и я разбил яйцо об ее голову... одной рукой.
8. Я, как типичная избалованная девчонка, раздражала свою сестру и сильно поранила ей ногу. Позже той же ночью она мне отомстила, брызнув мне в лицо антисептиком, пока я спала, отчего у меня онемело лицо. Я проснулась в панике. Отлично сыграно, сестрёнка.
9. Младший брат съел мои острые куриные крылышки, поэтому, когда он уснул, я намазал ему руки острым соусом, и дальше всё пошло как по маслу.
10. Я делал молочный коктейль, а моя сестра меня ужасно раздражала... Я вылил ей на голову почти галлон молока... Я умер от смеха, а ещё потому, что она чуть меня не убила.
11. Раньше я вырывала себе волосы и доводила себя до слез, а потом говорила родителям, что это сделал мой старший брат.
12. Однажды я пукнул в двухлитровую бутылку и убедил младшего брата, что газировка портится. Я попросил его проверить, нормально ли пахнет, и когда его нос приблизился к горлышку, я выдавил из бутылки всю эту дрянь и обрызгал его газом. Он в слезах побежал к маме, чтобы сказать, что я сделал, и было удивительно наблюдать, как мама изо всех сил старалась не расплакаться от смеха.
Автор на Пикабу: Webstrannik1
Комментарии: pikabu.ru/link/eaykDnSRJ9