В начале/середине девяностых годов наши соседи по частному дому держали много разной съедобной живности. Их курятник был в самом углу двора и граничил с нашим участком, а забор был просто из сетки Рабица, закреплённой на столбах (в те времена не до красивых заборов было).
А у нас огород был просто идеальным. Ни травинки, ровные грядки овощей, заботливо выращиваемых.
И вот однажды, придя вечером, мы обнаруживаем, что все спелые помидоры повреждены (погрызаны/поклёваны). Удивились, начали грешить на мышей или сорок каких. Прошло несколько дней, и ситуация повторилась. Тут уже наше семейство призадумалось, что за ерунда творится.
И вот спустя дня 2–3 я наведался на дом во «внеурочное» время, когда нас там обычно не бывало. И сильно удивился. Соседка, как выяснилось, поднимала с помощью черенка от лопаты сетку забора в курятнике, куры шли пастись, а потом так же возвращались в курятник. Вот только в этот раз система дала сбой, и вне графика нарисовался мелкий пацан в виде меня (мне тогда было лет 10, наверное). Увидев меня, соседка спешно убежала в свой сарай. Ну а я, уже имея богатый опыт превращения мелкой сельскохозяйственной живности в заготовки для еды, переловил не успевших убежать кур, и уже к вечеру у нас в холодильнике лежал запас еды в виде шести или семи (за давностью лет точно не помню) тушек примерно четырёхмесячных несушек. Для тех годов — весьма-таки неплохая компенсация пары вёдер помидорок.
Ну а соседи потом ещё творили дичь, но навсегда научились тому, что нельзя брать или портить чужое.
Кажется, что отличить правду от выдумки про ИИ несложно. Вы же примерно представляете, что умеют нейросети? Попробуйте пройти наш маленький тест и проверьте, насколько вы в теме.
Один мой знакомый, будучи в нежном возрасте, пошёл с отцом и братом гулять в лесопарк возле дома. На лужайке затеяли игры — догонялки. Бегают от отца, смеются. Гип-гип — ура!
Вдруг откуда ни возьмись подъезжает милицейский УАЗик, откуда выходят милиционеры, скручивают отца и заталкивают в машину. Дети в слёзы.
— Отпустите папу!
— Так он вам папа?! — от растерянности дяденьки-милиционеры потеряли дар речи. — Вы уж извините, гражданин, — с этими словами они отпустили удивлённого отца.
Оказывается, за их играми из окна рядом стоящей многоэтажки наблюдала женщина и решила, что это преступник гоняется за детьми, чтобы потом причинить им вред в лесу. Ну и вызвала милицию. Как говорится, лучше перебдить, чем недобдить.
Автор на Пикабу: AnnaIoanovna76
Комментарии: pikabu.ru/link/AXq2eLY-fR
Я всегда с работы стараюсь умчаться пулей первее всех, потому что дома начинается моё главное вечернее священнодействие, ради которого вообще стоит пережить рабочий день с его бесконечными разговорами и чужими лицами)
Первым делом я закрываю дверь на два оборота, сбрасываю уличную одежду и объявляю бойкот люстре на потолке, потому что верхний свет выглядит как-то слишком ярко и ослепляюще, что ли, я его включаю разве что, когда ключи на полу ищу, на работе такого хватает. Вместо него зажигаются торшер в углу, настольная лампа на комоде и пара мелких светильников с мягким жёлтым спектром, и квартира сразу перестаёт быть просто бетонной коробкой и превращается в тёплое, тихое убежище, где все углы тонут в полумраке.
Под этот полумрак на кухне включается плейлист с тихим джазом или старый сериал, который идёт десятым сезоном просто ради знакомых голосов на заднем плане, и начинается спокойная медитация у плиты: порезать овощи без спешки, послушать, как шкворчит масло, параллельно включить негромкую музыку. Никому ничего не нужно объяснять, никто не дёргает, телефон лежит на беззвучном.
В этом предсказуемом бытовом покое и кроется мой смысл спешки домой.
У нас с женой дочь, весной случилось несчастье, выяснили, что дочь эпилептик. Жена сразу ушла с работы, мы это не обсуждали, для неё это было само собой, что с больным ребёнком надо сидеть дома. Зарплата у меня около сотки, у неё была 50, ипотека, живём теперь не очень, но ерунду пока не едим и на соль хватает.
Сегодня я в перерыв пошёл в сад за дочкой (ей 6), жена требует её в обед забирать, чтоб она не уставала, хотя она с 2 лет в саду. Я был голоден, у садика вкусные пирожки продают, с яблоком, в пакете 4 штуки. Я решил ими пообедать, взял, иду, ем. Оказалось, что жена решила прогуляться и встретить меня. Увидела пирожки, которых остался один, и начала на меня кричать, что у нас больной ребёнок, а я только о своей утробе и думаю, что нормальный папа ест апельсин, только если апельсин плохой. А я и не подумал, чтобы домой пирожки купить. Я думал, съем их, а дочь сыта с садика. Говорю: давай вернусь, куплю. А жена мне: а нам уже не надо! Зашла со мной в группу, дочь схватила, пошла с ней домой и говорит, идёт, что папа у них плохой, пирожки купил и всё сам съел. Я спрашиваю: доча, тебе пирожков купить? А жена перебивает меня: а поздно, сразу надо было! Вернулся на работу, сижу злой. Так она ещё и пишет: спрашивает, готовить ли ужин или я опять себе чего-то куплю.
Как-то при оформлении ипотеки мой номер заботливо слили вообще всем риелторам этого мира. От большинства я отбился довольно быстро, но одна особа напрочь не понимала личных границ. В стиле: «А чё такого, взять и написывать левому человеку?». В итоге наш диалог быстро перерос в выяснение отношений.
Накалять страсти и дальше тратить нервы я не стал. Просто открыл браузер и вспомнил все прекрасные сайты с кнопками «Узнать цену», «Рассчитать стоимость» и «Оставьте номер — мы перезвоним через 30 секунд».
В первую очередь скормил её контакт коллегам-риелторам и продавцам недвижимости, потом подключил автодилеров и ещё пару десятков сомнительных контор. Жаба встретила гадюку.
Как говорится: сделал пакость — на сердце радость))