Телеграм канал «Пикабу»

Преподаватель vs. уборщица

История о том, как преподаватель вуза подрабатывает уборщицей подъезда втайне от всех.

Я работаю в лучшем вузе нашего региона уже несколько лет. Занятость примерно 6–7 часов в день в зависимости от расписания. Несколько месяцев назад прижало с деньгами, возник риск влезть в кредитку (уже была там, не понравилось), плюс появилась необходимость в операции (не срочной, но довольно дорогостоящей). Вижу объявление в подъезде, что нужна уборщица, занятость два часа в день 5/2, оплата как половина моей зарплаты препода. Прикидываю, когда примерно я могу выделить эти два часа в сутках, и соглашаюсь.

И вот, время 6 утра, я надеваю маску, платок (от пыли, ну и бонус — некая анонимность от соседей), врубаю аудиокнигу и беру в руки веник и швабру. Первые несколько дней дико странно, вроде как неловко перед самой собой, смешно: зачем я училась на отлично, не спала ночами, писала красный диплом, потом аспирантура, командировки, научные исследования, в то время как всего лишь достаточно было налить в ведро воды и макнуть туда тряпку. Болели кисти рук (ну правильно, тяжелее ручки они не держали), спина, ноги. Ого, вымыть лестничные пролёты не так-то просто, как кажется со стороны! Первые убранные человеческие экскременты, проклятый Обама или Трамп, кто это сделал в российском подъезде, в элитном, казалось бы, доме! Думала: ну, выдержу до первой зарплаты — и поминайте как звали.

И вот уже несколько зарплат, а я всё ещё тут и с удивлением понимаю, что мне даже нравится. Шок!

Простая и понятная работа, нет над душой начальников, нет риска накосячить с оформлением документов или не соблюсти сроки. Ты просто приходишь в грязное место, а через пару часов уходишь из чистого. Вот он, результат твоего труда, прямо у тебя перед глазами! Вырабатываются алгоритмы действий, ты уже знаешь: вот тут перевернуть тряпку, вот тут обновить воду. И спина не болит, привыкла. Жильцы идут, уже знаешь, у кого какая собака, кто выходит раньше всех, кто здоровается, а кто желает хорошего дня. Хорошая аудиокнига фоном, даже жалко выключать по окончании работы. Появилась странная привычка оценивать качество пола в рандомных местах с точки зрения того, легко ли мыть такое покрытие. Нравятся люди, которые тщательно вытирают ноги, особенно в дождливую погоду, прежде чем куда-либо войти.

Немного донимает мысль взять ещё один дом, выйти на занятость 4 часа в день и забить на первую работу, свободное время посвятить творчеству, саморазвитию. Пытаюсь понять, как объяснить сыну-школьнику, что надо хорошо учиться. Своим примером, типа: «Смотри-ка, сын, все мои усилия были не зря!»))) Он не в курсе второй работы, кстати, спит по утрам, пока меня нет. И никто из окружения не в курсе, это моя маленькая тайна!

Зачем это вам пишу? Да захотелось, не могу я долго хранить тайны)

Что хочу вам сказать: уважайте труд уборщиц, вытирайте ноги перед входом и не считайте, что ваша уборщица обязательно неграмотная приезжая, может, там под платком кандидат наук в сложном положении. Всем здоровья!

Автор на Пикабу: Аноним
Комментарии: pikabu.ru/link/aekibh52p6

🙃 Пикабу в MAX

Три фарфоровые куклы из коллекции «Щелкунчик» потребовали почти пяти месяцев работы: литьё, шлифовка, десятки часов в печи, многослойная роспись, парики и костюмы по выкройкам конца XIX века.

Автор показывает весь процесс — от первых отливок и неизбежного брака до кружевных платьев, крошечных ботинок и готовых барышень, которые совсем скоро отправятся на выставку, в посте от yukidoll: pikabu.ru/link/Tx9O0Zmps4

🙃 Пикабу в MAX

Загадка женской раздевалки

Ха, девчули очень изобретательны. На заводе, в женской раздевалке, пристроен отдельный душ и туалет. И однажды от средств гигиены подзабилась каныга, так кто-то из дам умудрился открыть крышку сантехнической ревизии (это такая штука на канализации с крышкой для прочистки), находящуюся в душе, и туда сходить по-большому. Сантехник пошёл спасать ситуацию, когда от дам было свободно, а там такой алярм. Потом на общем производственном совещании механик завода митинговал и задавал собравшимся вопросы риторические, типа: «Вот скажите мне, как можно было догадаться это сделать и какой надо быть снайпершей, чтобы точно попасть в отверстие 100 мм, находящееся вплотную к стене?!» В это время руководители отделений во главе с генеральным сидели с красными лицами и изо всех сил пытались не рассмеяться...

Комментарии: pikabu.ru/link/w4c5vOw6c5

🙃 Пикабу в MAX

Попробуйте не залипнуть в Шурупомании!

В этой головоломке вам предстоит откручивать болты и сортировать по цветным коробкам. Загвоздка в том, что каждый болт можно положить только в коробку своего цвета, а свободных ячеек мало. Кроме того, всюду разбросаны бомбы, ледяные болты и другие препятствия!

Продумывайте действия наперед на Пикабу Игры 👇
https://pikabu.ru/link/kEW_RyBZ7k

Спокойно, Маша, я Дубровский

Про купе с тремя девушками вспомнилось. Еду после ролевки в Питер из Твери. Неделю был в лесу, барахла с собой два рюкзака. А поезд Анапа — Питер. Захожу в купе, а там 3 девочки-припевочки щебечут. Я не против, конечно, но спать хочется, залез на полку и уснул.

Просыпаюсь от шума — одна из них умудрилась руку занозить. Я слезаю вниз, говорю: «Спокойно, Маша, я Дубровский», сходил вымыл руки, достал командную аптечку, достал бутылёк спирта, руки протёр, пинцет протёр, руку девочке протёр, занозу достал, место происшествия заклеил. Последние пару часов ехал, рассказывая, почему у человека с арбалетом есть большая аптечка и спирт.

Автор на Пикабу: user9693729
Комментарии: pikabu.ru/link/wnteBUWF3j

🙃 Пикабу в MAX

Старость

Я в последнее время пью очень редко. Недавно выпил в баре 2 по 0,5 пива, ещё летом выпил бутылку вина с девушкой на двоих — для меня это означает прям вообще выпивать.

Но вчера ко мне зашёл товарищ, которого не видел 100 лет, который поругался с женой, и мы с ним приговорили бутылку коньяка на двоих.

Коньяк нам сильно понравился, решили почитать бутылку... и он достаёт из кармана очки. Ну он-то давно в очках читает, а я вот недавно начал. Товарищ почитал бутылку, мне тоже захотелось её почитать, а за своими очками до сумки лень идти.

— У тебя, — говорю, — плюс или минус?

— Плюс.

— На сколько плюс?

— Полтора.

— О, давай сюда, у меня тоже плюс полтора.

Беру его очки... и понимаю, что мне нужно отодвинуть бутылку, чтобы прочитать, что на ней написано.

— Не гони, — говорю, — у тебя не полтора, а один.

— Да нет, — говорит, — точно полтора.

Ладно, иду за сумкой в коридор, достаю свои очки. Вот, в них всё отлично видно. Потому что они точно полтора.

— Вот, — говорю, — смотри. Вот эти — полтора, в них отлично видно.

Товарищ примерил мои очки... и согласился, что в них лучше видно. Значит, у него очки не полтора, а один, хотя нужны полтора.

Я к чему всё это рассказал?

Помню, лет 20–25 назад, когда старики начинали разговоры, у кого какие очки, у кого плюс, у кого минус, у кого полтора, у кого два — это настолько старпёрски смотрелось. Я думал, что я-то сам точно таким не буду... нет, стал точно таким же!

Дожили!

Докатились!

При Брежневе такого не было, при Брежневе я прекрасно без очков видел!

Автор на Пикабу: kka2012
Комментарии: pikabu.ru/link/-UzNrPAyEC

🙃 Пикабу в MAX

Травма шефа

Травма не моя, шефа.

У нас есть привычка: если что-то падает с верстака, «ловить» животом и толкать в поддон. Зачастую то, что упало на пол, там останется до конца времён. Он срезал скальпелем с какой-то отпечатанной фигни поддержки, каким-то образом скальпель крутануло, и он выскочил из рук. Шеф его поймал. Пузом. Вошло сильно глубже, чем хотелось бы. Проткнул какую-то подбрюшную полость. Думаете, это глупо? Не-е-е...

Он просто смазал йодом, прилепил пластырь и пошёл заниматься своими делами. Часа через полтора заявил, что ему что-то резко поплохело.

— Скорую вызывай и не морочь голову, люди умирали от меньшего.

— Да не буду, ещё объяснительную писать ментам, откуда у меня ножевое.

— Блин, нормальный хирург по разрезу и глубине определит, чем и как тебя пырнули. В конце концов так и скажешь: «Я такой-то такой-то, растяпа, ткнул себя скальпелем».

— Да не, норм всё.

Тридцать минут спустя.

— А вдруг внутреннее?

Ушёл курить, возвращается за компьютер.

— Блин, ты с ума сошёл? Ты ждёшь, когда тебе окончательно поплохеет, и скорую уже я вызывать буду?

Звонит жене, жена медсестра обкладывает таким тоном, что слышу даже я.

— Я поехал.

— Отличный, блин, план, просто замечательный... Давай ещё по дороге отключись и натвори дел.

Звонит через полтора часа.

— Закрывайся, меня кладут на операцию, полтора литра потеря крови.

Думаете, это всё? Нет! Спокойно на попе он пролежал только неделю в больничке. Дальнейший реабилитационный период он скакал по даче, делая всякую дачную ерунду, периодически заглядывая в хирургию, чтобы его, блин, подшили.

Я, блин, в полном обалдении, как человек дожил до своих лет с таким подходом. Вроде мужик нормальный, мозги есть, специалист отличный в своём деле и на месте не стоит, развивается. Реально же, мог к вечеру благополучно остыть в кресле, и я бы даже не заметил ничего. Идиот. У мужика, ага, две болезни: ерунда и катастрофа...

Берегите себя. Если кажется, что всё плохо — вам не кажется.

Комментарии: pikabu.ru/link/_DygzdHLQz

🙃 Пикабу в MAX